Khi bạn đặt niềm tin, hi vọng vào một ai đó rất nhiều nhưng rồi một ngày bạn nhận thấy mọi thứ không như bạn nghĩ. Cô ấy đã từng là niềm tự hào, hãnh diện của tôi tới mức kiêu kì. Tôi hãnh diện, tôi tự tin giới thiệu cô ấy với gia đình, bạn bè tôi cô ấy là người yêu, là vợ sắp cưới của tôi. Tôi hãnh diện khi thấy cô ấy là con người chăm chỉ, cần cù, học giỏi, siêng năng, ngoan hiền, có đức hạnh, có nhân phẩm và nhân cách tốt. Cô ấy trong tôi là người con gái vui vẻ, hay cười, hồn nhiên, vô tư. Tôi yêu và thương cô ấy say đắm, tôi hết lòng chiều chuộng, chăm lo cho cô ấy. Cô ấy trao cho tôi đời con gái, và chúng tôi quyết định chung sống với nhau để tiện chăm sóc, động viên, an ủi cho nhau và cùng nhau cố gắng, nỗ lực để vươn lên trong cuộc sống. Cuộc sống của chúng tôi hạnh phúc, lãng mạn với một tuần hai buổi đi xem phim, hai buổi đi nhà hàng, quán xá, là những buổi tối đi dạo, hóng gió, cafe đọc báo…Tôi thương và hết lòng yêu, chăm lo cho cô ấy. Buổi sáng thức giấc tôi vội đánh răng, rửa mặt và lấy xe đi mua đồ ăn sáng cho cô ấy vì sợ khi cô ấy ở nhà một mình sẽ lười ăn sáng. Tôi tranh thủ những buổi trưa để chạy về ăn trưa cùng cô ấy. Tôi hạnh phúc khi mỗi sáng thức dậy cô ấy chỉn chu quần áo cho tôi đi làm. Ôm hôn, chào tạm biệt và dặn dò cô ấy mỗi khi tôi bước ra ngoài. Tôi sắm sửa và lo cho cô ấy mọi thứ, chẳng bao giờ để cô ấy phải tự dắt xe ra vào. Tôi đưa đón mỗi ngày cô ấy đi học. Mỗi khi cô ấy đi đâu đó tôi luôn kiểm tra xem ví cô ấy còn tiền không để bỏ thêm vào. Mỗi ngày đi làm về, tôi tranh thủ ghé vào chợ mua những món ăn ngon, những món bánh cô ấy thích và nấu tặng cô ấy những bữa ăn chất đầy tình cảm, yêu thương của tôi. Tôi dạy cô ấy nấu ăn, tôi căn dặn cô ấy và khuyên nhủ mọi thứ, hi vọng cô ấy có thể bảo vệ và chăm sóc bản thân mỗi khi tôi vắng nhà. Hằng tuần tôi đi siêu thị mua sắm đầy đủ bánh kẹo, sữa, thực phẩm, đồ uống, trái cây bỏ đầy trong tủ để những lúc tôi đi làm không về ăn trưa được thì hi vọng cô ấy không nhịn đói. Tôi viết ra đây không phải kể nể với các bạn mọi thứ, tôi không phải thằng đàn ông ti tiện tới mức như vậy. Điều tôi muốn nói với các bạn rằng: cô ấy trong tôi là một người vợ nên cô ấy được yêu thương, chiều chuộng, được chăm sóc chu đáo trong đôi bàn tay của tôi. Tôi làm tất cả, cố gắng tất cả hi vọng tôi có được một cuộc sống hạnh phúc thực sự.Cuộc sống gia đình các bạn cần điều gì giữa vợ và chồng? Phải chăng đó là lòng thuỷ chung, sự chân thành, chia sẻ, an ủi, động viên, cảm thông và cùng nhìn về một hướng, cùng cố gắng nỗ lực vun vén cho cuộc sống và hạnh phúc chung? Điều quan trọng nữa là sự thật thà không gian dối? Mọi chuyện sẽ chẳng có gì xảy ra nếu như một ngày tôi không vô tình phát hiện ra cái USB chứa những video, những file ghi âm về chuyện tình cảm của cô ấy và người yêu cũ. Tôi không phải là người đàn ông ích kỷ tới mức phải lấy vợ con trinh hay mình phải là mối tình đầu của người ta. Đã có lúc tôi từng nghĩ lấy một người vợ dù đã từng có một con, đã từng có một quá khứ cũng được, miễn sao cô ấy thực sự yêu, thương và trân trọng tôi, biết vun vén, trọn vẹn và thuỷ chung, thật thà với tôi. Cũng chẳng có điều gì đáng phải nói, phải bàn, phải viết ra đây nếu như cô ấy chưa bao giờ khẳng định và nói với tôi: “anh là mối tình đầu của em, anh là người đàn ông đầu tiên em nắm tay, anh là người đàn ông đầu tiên ôm và hôn em…”. Sự thất vọng trong tôi ngập tràn, không phải vì những điều xảy ra trong quá khứ của cô ấy mà là cô ấy đâu cần phải làm, lừa dối tôi như vậy để làm đẹp hình ảnh của cô ấy trong tôi. Tôi bình tĩnh, tôi giữ im lặng và tôi cầm cái USB ra ngoài tiệm net gần nhà để kiểm tra thực hư xem thế nào kẻo trách lầm cô ấy. Trong lúc tôi đi, cô ấy lên facebook chia sẻ trạng thái “worry everything”. Về phòng, tôi giữ thái độ bình tĩnh và tôi nói lời chia tay. Trong tôi lúc ấy cảm giác là sự tổn thương khi tôi tin tưởng và hết lòng yêu một người phụ nữ mà cô ấy lại làm thế với tôi. Cô ấy nằm xụp xuống, ôm gối khóc nức nở nhưng không có một lời xin lỗi với tôi. Thấy cô ấy buồn rầu trong những giọt nước mắt, vì lòng tôi còn thương, còn yêu cô ấy nên tôi cũng mủi lòng và tha thứ. Tôi ôm cô ấy và bảo cô ấy là không sao, nhưng lần sau đừng như vậy và đừng nói dối tôi. Tôi bảo cô ấy: “thà rằng em đừng bao giờ nói thế với anh, hoặc đã từng kể cho anh nghe về mối tình trước đây của em. Yêu em thật lòng thì anh bỏ qua và anh chấp nhận chứ làm gì em phải dấu diếm và lừa dối anh như vậy. Một người đàn ông nếu yêu một người phụ nữ thật lòng thì có thể chấp nhận quá khứ của người đó nhưng không thể chấp nhận được sự lừa dối. Tôi bỏ qua, tôi tha thứ nhưng trong lòng không phải không buồn. Nhưng rồi tôi cũng bỏ qua và không nghĩ đến nữa. Chuyện cũng chẳng có gì để kể tiếp về điều đó nếu như một ngày gần đó tôi không phát hiện ra hằng ngày cô ấy vào facebook để đọc, ngắm và nhìn những bức hình của người yêu cũ (hằng ngày tôi vẫn vào kiểm tra và xoá lịch sử trong trình duyệt web trên máy tính). Ban đầu tôi thấy cũng bình thường nhưng rồi tôi thấy nó xảy ra nhiều và đều đặn nên tôi sinh nghi ngờ. Tôi tìm cách truy cập vào email, facebook, yahoo của cô ấy để đọc và biết những gì đã xảy ra trong quá khứ của cô ấy và để hiểu rõ cô ấy là người thế nào, còn dấu diếm, lừa dối tôi điều gì nữa. Tôi bàng hoàng và shock khi đối diện với dòng chữ của một người con trai khác: “vậy em quên đi cái buổi tối ân ái hôm đó đi nhé” (người con trai đó không phải người yêu cũ của cô ấy, lời nói đó diễn ra đúng lúc cô ấy đang yêu một người khác), tiếp tục tôi lại thấy dòng trả lời của cô ấy: “đáng lẽ hôm đó như trong phim em nên chạy đi nhưng em lại đứng lại, anh làm em có cảm giác”. Tôi chóng mặt, quay cuồng và tôi đọc tiếp. Tôi tự hỏi mình cô ấy là ai, là người thế nào khi mà cô ấy đang yêu một người lại để nó xảy ra với người khác nữa. Tôi tiếp tục đọc và lại thấy những lời ong bướm khi cô ấy nói chuyện với một người khác nữa nhưng tôi biết giữa cô ấy và người ta chưa có gì cả. Tôi ngồi xuống nói chuyện với cô ấy về những gì tôi thấy, tôi bảo cô ấy nên thú thực với tôi, nên kể cho tôi nghe tất cả mọi thứ để tôi tha thứ và mong rằng cô ấy sẽ không bao giờ như thế nữa. Nhưng điều mà tôi nhận được chỉ là những câu trả lời ấp úng, quanh co, không đúng sự thật vì tôi còn đọc được khá nhiều và thậm chí tôi đã mất hàng tuần để tìm hiểu, đọc hết những gì đã xảy ra trong cuộc sống của cô ấy khi tôi đi làm. Chính vì điều ấy làm tôi không tin tưởng khi mà cô ấy kể ra. Tôi yêu cầu cô ấy thề vì tôi đã quá mất niềm tin vào cô ấy nhưng cô ấy không dám thề. Rồi tôi nhận được những lời lẽ: “nếu anh không chấp nhận được thì em đồng ý mình chia tay, anh tin thì tin không tin thì tuỳ vì em đã nói hết rồi”. Chia tay, tôi đồng ý nhưng những tổn thương trong lòng tôi thì cô ấy có trách nhiệm sao đây? Đâu phải tôi không tha thứ được cho cô ấy, đâu phải tôi ích kỷ đến thế. Nhưng vì đã nỡ và vô tình tôi biết được thì nên thật thà với tôi rồi sửa sai thì tôi còn cảm thấy hạnh phúc. Nhiều lúc nghĩ mình bị lừa dối nên đôi khi tôi hỏi lại. Nhưng rồi cũng thề với mình rằng những điều đó không quan trọng nữa. Tôi tha thứ và mong cô ấy sống tốt hơn.Lúc ấy tôi thấy cô ấy còn trẻ, chưa biết cách cư xử, vun vén và hoàn thiện để chăm lo cho một cuộc sống của gia đình. Tôi khuyên gì cô ấy cũng dạ vâng và hứa sẽ cố gắng hoàn thiện. Tôi cũng mãn nguyện và vẫn tiếp tục chăm lo cho cô ấy như thế. Đến gần tết, một hôm mẹ tôi lên chơi, thấy thương và cũng mến cô ấy. Mẹ tôi khuyên cô ấy: “anh ấy làm cũng ra tiền, nếu hai con yêu thương nhau thì cố gắng vun vén, chăm lo cho nhau, động viên anh ấy và bảo anh ấy tiết kiệm để lo tương lai, rồi con là con gái, mẹ cũng chỉ có một con dâu, làm con mẹ thì dễ lắm nhưng mẹ muốn có đầu cuối đoàng hoàng cho con khỏi tủi thân vì con chỉ có một lần lấy chồng, cứ gọi mẹ là mẹ đi cho gần gũi vì trước sau gì cũng là con mẹ”. Điều mà mẹ tôi nhận được là một câu nói: “con chưa quen, cái đó cứ để sau rồi tính cô à”…tôi nghĩ đáng lẽ cô ấy phải hạnh phúc tới rơi nước mắt cơ. Nhưng rồi một hôm cô ấy ngẫm nghĩ và hiểu thế nào mà lại nói với tôi: “mẹ anh nói cứ như ám chỉ em đến với anh vì tiền”…tôi giải thích cho cô ấy hiểu rằng mẹ tôi khuyên chúng tôi nên biết tiết kiệm, vun thu cho cuộc sống trong tương lai nhưng cô ấy không tin và tôi lấy điện thoại điện cho mẹ để mẹ tôi giải thích cho cô ấy hiểu. Mẹ tôi cũng làm. Thật sự nếu như mẹ tôi là một người khắt khe, khó tính thì có lẽ mẹ tôi sẽ không nhìn mặt cô ấy và chẳng đồng ý cô ấy nữa (điều mà một người nói với tôi khi đọc bài tâm sự của tôi trên mạng). Rồi đến gần tết, mẹ cô ấy lên, cô ấy bảo tôi đưa cho mẹ cô ấy ít tiền vì mẹ cô ấy cũng không mang nhiều tiền đi. Vì cô ấy còn là sinh viên, tôi nói là tiền của cô ấy thì mẹ cô ấy sẽ hỏi tiền đâu ra mà cô ấy có khi còn đang sống phụ thuộc vào những chu cấp của gia đình (gia đình cô ấy không biết chúng tôi sống chung và yêu nhau). Tôi nói đó là tiền của tôi, tôi biếu cô đi đường uống nước, tàu xe và nói khéo tôi coi cô như mẹ vì có nhiều lần tôi xuống nhà cô ấy chơi. Rồi đến tết về, tôi không hiểu cô ấy và gia đình cô ấy hiểu và nghĩ gì về việc đó, cô ấy quay sang trách tôi về việc tôi nói là tiền của tôi và lên facebook viết: “con người quyết định hoàn cảnh chứ không phải hoàn cảnh quyết định con người” như ám chỉ tôi dùng tiền để mua chuộc tình cảm của cô ấy và gia đình cô ấy. Tôi thất vọng với những suy nghĩ trẻ con, thất vọng với việc mà cô ấy thêm lần nữa làm tổn thương tình cảm chân thành của mình. Tại sao cô ấy lại lấy cái hoàn cảnh của mình ra để tự ti và làm tổn thương tình cảm của tôi như thế (gia đình cô ấy cũng khó khăn vì nuôi bốn người con ăn học, nhưng gia đình tôi cũng giàu có gì đâu). Thế rồi mẹ cô ấy bảo cô ấy đi mua thẻ điện thoại nạp vào số điện thoại để trả cái số tiền tôi biếu cô. Tôi trách cô ấy không biết nói và để gia đình cô ấy hiểu tôi. Tết đến ăn tết một mình ở Sài Gòn (năm nào tôi cũng phải làm đến 30 tết nên không về được vì tính chất công việc). Hàng ngày tôi nhớ nhung và mong sao tết nhanh trôi qua để chúng tôi được gần nhau. Vì chúng tôi phải dấu diếm chuyện yêu đương của hai đứa nên khi về nhà cô ấy không nghe được điện thoại của tôi, nhắn tin cũng ít đi. Tôi bảo cô ấy rằng: “đã yêu thương nhau thì phải có trách nhiệm với nhau, an ủi và động viên nhau chứ…ừ cứ cho là phải dấu diếm chuyện tình cảm, nhưng một ngày em không có một phút để nhắn tin cho anh sao?” cô ấy đáp: “anh nói gì, em phải có trách nhiệm với những ngày anh ăn tết một mình à?” cô ấy đâu biết khi cái tết đến con người ta sống một mình, đi lại một mình, ở một mình nó buồn thế nào khi ai ai cũng đoàn tụ, sum vầy với gia đình, bạn bè. Còn tôi chỉ có một mình, bạn bè về quê hết, gia đình thì ở xa. Cũng chỉ có cô ấy để nói chuyện, nhắn tin thôi. Tết đến, ngày lễ tình nhân rơi đúng vào ngày 05 tết. Tôi bí mật quyết định phóng xe 300km trong đêm xuống với cô ấy và hi vọng cô ấy cảm thấy ngạc nhiên, ấm áp và hạnh phúc. Chúng tôi vồ lấy nhau, bên nhau và rồi cô ấy có thai. Lên Sài Gòn chúng tôi mới biết điều đó. Tôi nói với cô ấy: “thực sự thì anh yêu em, anh thương em và anh nghĩ em cảm nhận được điều đó. Anh không muốn bỏ đứa con của mình vì làm vậy thật tội lỗi, anh muốn cùng em về thú với gia đình và mình xin cưới. Anh có thể lo được cho mẹ con em và có thể lo được cho em học hành đến nơi đến chốn, vất vả chút nhưng anh thấy hạnh phúc. Hơn nữa giờ bỏ con sẽ ảnh hưởng tới sức khoẻ của em, sau này cũng ảnh hưởng tới sức khoẻ sinh sản của em rất nhiều” tôi cứ nghĩ cô ấy sẽ ứa nước mắt vì được hạnh phúc. Nhưng không phải, cô ấy nói với tôi không thể giữ được, phải đi bỏ. Tôi bảo cô ấy cho tôi thời gian suy nghĩ. Tôi biết tính cách của cô ấy và biết cô ấy sẽ chẳng nghe tôi, nếu tôi cứ nằng nặc đòi giữ mà cô ấy âm thầm đi bỏ, không may đi phải phòng khám không đảm bảo thì sẽ ảnh hưởng tới tính mạng và sức khoẻ của cô ấy. Tôi đành lòng đồng ý trong nước mắt vì kết quả tình yêu của chúng tôi không được giữ lại.Lúc này cô ấy bắt đầu đòi ra sống riêng trong khi năm trước chúng tôi hứa hẹn sang năm mới sẽ sống hạnh phúc, an ủi, động viên và ở bên nhau chia sẻ để tôi có thêm động lực làm dành dụm tiền mua đất và lấy tiền để đợi đến lúc cô ấy ra trường thì cưới vì tôi biết gia đình cô ấy và gia đình tôi cũng khó khăn, khó khăn không phải gia đình tôi và gia đình cô ấy không có tiền lo đám cưới cho chúng tôi, điều tôi muốn đó là thành quả mà tình yêu, hạnh phúc của chúng tôi mang lại để nó đem lại niềm tự hào cho chúng tôi về sau. Cô ấy đòi ra sống riêng bằng được, tôi bảo không thể vì nếu như chúng tôi chưa sống chung, cô ấy chưa có thai thì còn được vì đã chung sống với nhau rồi tự nhiên mỗi đứa một nơi chẳng khác nào bắt vợ chồng son phải li thân khi đang hạnh phúc. Hơn nữa tôi sợ cô ấy ăn uống khem khổ với những ổ bánh mỳ hay tô hủ tiếu khi không có tôi ở bên, sợ khoảng cách làm chúng tôi có những mâu thuẫn, hiểu lầm mà đổ vỡ hạnh phúc thì người thiệt thòi, khổ tâm là gia đình cô ấy và cô ấy. Liên tục mấy tháng trời cô ấy đòi ra ở riêng và tôi không đồng ý. Chúng tôi sinh ra cãi nhau nhiều, lúc này tôi chỉ muốn cùng cô ấy về xin phép gia đình cho chúng tôi cưới vì tôi nghĩ cuộc sống dấu diếm, vụng trộm như vậy không thể tiếp tục được nữa. Cô ấy cũng không đồng ý. Có lẽ cô ấy không biết tôi thương cô ấy nhiều thế nào nên mới muốn làm điều đó cho cô ấy. Chúng tôi cãi nhau về những chuyện đó, từ ấy cô ấy không còn nhỏ nhẹ, không còn lắng nghe để hiểu tôi nữa. Mỗi lần nói chuyện là cô ấy cáu gắt hay vùng vằng, không thì chọn cách im lặng, lạnh lùng. Tôi buồn, quay sang giải thích để cô ấy hiểu thì nhận được lời nói: “anh im đi, anh đừng nói nữa…anh tưởng muốn cưới là cưới hả, đâu có dễ”…thái độ như không tôn trọng tôi, tôi tát cô ấy và bảo: “anh tưởng em phải là người hạnh phúc đến rơi nước mắt chứ không phải thái độ xem thường tình cảm của anh như vậy, thương em, yêu em, lo cho em anh mới làm vậy chứ anh đến với em không phải là qua đường nên anh đề nghị em phải tôn trọng anh”. Cô ấy có vẻ im im và biết lỗi, cũng không giận tôi về điều đó. Tiếp tục cô ấy lại đòi ra ở riêng tiếp, tôi sinh ra chán nản, suy nghĩ và nghĩ không thể thuyết phục được nữa. Tôi mất cân bằng trong cuộc sống bởi những đêm dài mất ngủ, suy nghĩ. Tôi đắm chìm trong mệt mỏi và những nỗi thất vọng. Chúng tôi rơi vào hoàn cảnh khó khăn vì khủng hoảng kinh tế xã hội vẫn còn, hơn nữa tôi cũng chẳng có tinh thần để làm việc gì khi cuộc sống như vậy. Chúng tôi rơi vào nợ nần. Tôi khuyên cô ấy ở nhà học hành, mỗi ngày phụ giúp tôi một tiếng để cứu vãn kinh tế vì sợ nếu cứ tình trạng này thì năm nay chúng tôi sẽ không đủ tiền mua đất để khi cô ấy ra trường làm đám cưới. Cô ấy không chịu và đòi đi làm ngoài. Hằng ngày mình tôi phải đi làm, tiếp khách, dạy nghề, quản lý một đống website, làm quảng cáo nhưng cô ấy chẳng phụ tôi dù một chút. Cô ấy bảo cô ấy thích ra ngoài làm để học hỏi kinh nghiệm. Tôi bảo cô ấy: “giờ kinh tế khó khăn, anh chỉ cần em mỗi ngày bỏ ra một tiếng đồng hồ phụ anh công việc trên máy tính thôi, còn đâu em để thời gian học hành” nhưng cô ấy cũng chẳng chịu, nằng nặc đòi đi bằng được, tôi cũng phải miễn cưỡng cho cô ấy đi nhưng trong lòng chẳng vui, chẳng thoải mái khi mà cô ấy không có ý thức, trách nhiệm và vun vén cho tương lai chung của hai đứa. Nhà cửa thì bừa bộn, bụi bẩn cô ấy cũng chẳng mấy khi lau. Tôi chẳng biết làm gì để khuyên can cô ấy cả. Chỉ biết hằng ngày vừa làm từng ấy việc kể trên rồi đi chợ, nấu ăn, giặt đồ, rửa chén, lau nhà, dọn dẹp, đưa đón cô ấy đi học, đi làm mỗi ngày, một tuần tôi chịu khó mua đồ ăn ngon, bổ về bồi dưỡng sức khoẻ cho cô ấy, nấu tặng cô ấy nhiều bữa ăn bằng tình cảm của mình, lật đật đi mua kem, mua bánh, chăm chút cho cô ấy nhiều hơn. Hi vọng cô ấy có thể cảm nhận được tình yêu, thương và sự săn sóc của tôi mà suy nghĩ lại. Nhưng không được, cô ấy vẫn thế, vẫn bỏ mặc tôi với mọi thứ, vẫn thơ ơ, hờ hững, và ban ngày đi làm từ 6h sáng đến 19h tối mới về, được hai ngày cuối tuần thì tuần nào cũng học kín mít, chúng tôi không có nhiều thời gian để nói chuyện với nhau và để tôi nói cho cô ấy hiểu. Có lần tôi phải cầm giấy bút ra để hạch toán chi tiêu sinh hoạt hàng ngày và hàng tháng cho cô ấy hiểu nhưng cô ấy cũng chả chịu và vẫn đi làm ở công ty kia cách nhà 25km mà thu nhập 1,5 triệu/1 tháng. Tối đến về đến nhà là cô ấy nằm ngủ luôn, tôi cũng ráng đưa cô ấy đi café, đi dạo, hóng gió, đi xem phim, có những bữa ăn ở ngoài nhiều hơn để thay đổi không khí và mong cô ấy thoải mái đầu óc nhưng cũng chẳng thay đổi được gì. Vẫn là sự lạnh nhạt, thờ ơ và hờ hững. Tôi bế tắc, bi quan, tôi suy nghĩ nhiều hơn và mất ngủ nhiều nên rơi vào trạng thái mất cân bằng sức khoẻ, tinh thần và bắt đầu có dấu hiệu ăn ngủ thất thường, mê mệt, nhức mỏi và ốm đau khi mà tôi đã quá sức chịu đựng. Nhưng cô ấy cũng chẳng mảy may ngó ngàng.Chúng tôi cãi nhau tiếp, tôi mất tự chủ bản thân và buông ra một cái tát khi cô ấy có thái độ coi thường mình. Đáng lẽ tôi không được làm thế, dù cô ấy không chia sẻ, không động viên, không đỡ đần tôi cũng được nhưng cô ấy không trân trọng những gì tôi cố gắng, không tôn trọng tôi. Tính khí tôi nóng nảy, buồn bực nhiều hơn về sự vô cảm của cô ấy. Chúng tôi cãi nhau, tôi bực bội và rủ cô ấy ra quán cafe ngồi cùng tôi để thư giãn và thoải mái hơn nhưng cô ấy không đi nên tôi đi một mình và nghĩ như thế sẽ làm cho cô ấy có không gian riêng suy nghĩ. Nhưng khi tôi quay về thì thấy cô cửa phòng toang hoang, cô ấy ôm và thu dọn hết hành lý đi rồi. Tôi vội vàng phóng xe đi tìm cô ấy về nhưng cô ấy không chịu. Động viên mãi mấy ngày cô ấy mới chịu về nhưng lần này cô ấy đòi ra yêu sách là phải để cô ấy lên em gái sống từ 01 tới 03 tháng. Tôi cũng đồng ý và cùng cô ấy viết bản cam kết với nhau. Tôi không biết uống rượu bia, thậm chí cũng chẳng cờ bạc, tôi luôn thuỷ chung và trọn vẹn, cố gắng tất cả cho tương lai, cho cô ấy, ban ngày tôi đi làm, tối đến dành hết thời gian cho cô ấy, chẳng bao giờ đi đâu về khuya, la cà đàn đúm bạn bè, tôi cũng chẳng bao giờ đi đâu qua đêm cả. Tự nhận thấy mình là một người đàn ông hoàn hảo, sống có trách nhiệm và biết vun thu cho cuộc sống, chăm lo cho gia đình và tôi nghĩ cô ấy cảm nhận và hiểu rõ điều đấy hơn ai hết. Chỉ mong cô ấy biết trân trọng mọi thứ. Có lẽ cô ấy vẫn còn là một cô sinh viên chưa va chạm, chưa tự đứng và đi bằng đôi chân của mình, sống phụ thuộc vào trợ cấp từ gia đình, rồi khi đến bên tôi thì được chiều chuộng quá mức nên có lẽ chẳng bao giờ cảm nhận được nỗi vất vả của một người đảm nhiệm, gánh vác gia đình. Cuộc sống của tôi đâu chỉ có cô ấy, tôi còn có cha mẹ tôi. Khi ấy cha mẹ tôi cũng ốm đau, chỉ mong sao hai đứa sống hạnh phúc để tôi phụ giúp cho cha mẹ, chăm lo cho cô ấy và dành dụm được tiền bạc để sau này làm vốn liếng, lo cho cuộc sống tương lai của chúng tôi.Một hôm mấy anh chị em trong gia đình đi hát với nhau, có một kẻ xấu ganh ghét, đố kị với cuộc sống của chúng tôi và điện thoại, nhắn tin sỉ nhục gia đình cô ấy: “bà nghèo đến thế sao mà để thằng đó nó nuôi con bà ăn học, thấy bảo có thai sắp cưới hả, sống với thằng đó để nó cho tiền, thế con bà có mang được nhiều tiền về nhà không?”…cô ấy buồn, tôi buồn và điện thoại về trấn an gia đình cô ấy là không phải, là kẻ xấu phá hoại tình cảm của chúng tôi nên làm thế. Cô ấy buồn, tôi buồn, đã mỏi mệt về cuộc sống vừa qua lại thêm chuyện này nữa. Chúng tôi như phát điên lên, tôi muốn đưa cô ấy đi du lịch, đi chơi cho khuây khoả đầu óc rồi hôm nào cùng cô ấy về nhà nghỉ ngơi, thư giãn rồi lên Sài Gòn sắp xếp lại mọi thứ. Một hôm đi chơi về, tôi ngồi lại nói chuyện với cô ấy, khuyên cọ ấy là không nên dấu diếm nữa, nên nói sự thật cho gia đình biết rồi xin cưới đi chứ cứ để thế này sau này còn lớn chuyện nữa. Cô ấy bảo năm nay năm tuổi của mẹ cô ấy, hơn nữa mẹ cô ấy chỉ có một mình ở nhà nên không nói được. Tôi bảo cô ấy là nếu tình yêu của chúng mình là chân chính và chúng mình cứ cố gắng thuyết phục thì gia đình sẽ tha thứ và đồng ý thôi. Nhưng cô ấy không chịu, gắt gỏng với tôi rằng: “anh dẹp đi, cưới xin cái gì”…thêm lần nữa tôi bị xem thường tình cảm của mình, tôi cố bỏ qua. Tôi quay sang hỏi ngược lại cô ấy rằng: “nếu em yêu một người đàn ông nào đó, chẳng may em có thai và em bảo người ta làm đám cưới, hàng ngày em làm tất cả mọi thứ cho người ta, hi sinh, cố gắng và chăm sóc cho người ta chu toàn, em bảo người ta làm đám cưới đi vì em không muốn tiếp tục dấu diếm nữa rồi người ta quay sang quát với em rằng: “ em dẹp đi, cưới xin cái gì thì cảm giác của em ra sao?” cô ấy im lặng, tôi quay sang bảo: “bấy lâu nay anh luôn cố gắng tất cả mọi thứ chỉ hi vọng em cùng anh cố gắng và vượt qua,cùng anh vun vén và chăm chút cho tương lai của hai đứa…em còn nhớ có lần em hỏi anh: sao dạo này anh chăm chỉ thế không? Em đâu biết rằng anh làm tất cả để cảm hoá em?” cô ấy quay sang nói với tôi: “bấy lâu nay em chỉ luôn chống lại anh, em chẳng nghe anh” tôi bực tức khi bao sự cố gắng của mình mà cô ấy quay sang chống đối lại tôi tất cả mọi thứ mà giờ mới thú ra. Tôi ném cái gạt tàn thuốc vào tường rồi quay sang tát cô ấy và bảo: “đồ ích kỷ” tôi nằm sụp xuống với tất cả sự thất vọng, chán chường, bi quan và bế tắc, tôi không biết làm gì cho cuộc sống của chúng tôi, cho cô ấy biết cố gắng khi mà tôi đã làm tất cả mọi thứ rồi. Tôi bảo cô ấy đi đi và tôi chẳng tin cô ấy nữa, tôi bảo cô ấy không biết trân trọng và yêu tôi thì hãy bỏ mặc tôi một mình, cô ấy ôm tôi và tôi hất cô ấy ra. Tôi bảo cô ấy đi dọn dẹp và để cho tôi nghỉ một chút, trong lúc tôi đang nằm sụp dưới sàn nhà thì cô ấy cầm chổi quét nhà với thái độ vùng vằng và hất bụi vào mặt tôi. Tôi đứng dậy vả cô ấy cái nữa với thái độ hỗn láo. Tôi chả biết tại sao cuộc sống của chúng tôi lại như thế, tôi chán nản mỏi thứ và muốn chia tay, muốn chấm dứt, không muốn chúng tôi làm tổn thương nhau thêm nữa vì tôi nghĩ không thể thay đổi được cô ấy nữa rồi, cuộc sống có vũ lực rồi, điều ấy tôi chưa bao giờ dám nghĩ, tôi chưa bao giờ nghĩ sẽ tát vợ mình như thế, nhưng thực sự ở vị trí và hoàn cảnh của tôi thì dù một người đàn ông có hiền như bụt, cố gắng và làm tất cả mọi thứ thì cũng chẳng thể nào chịu nổi. Sau cái tát tôi muốn ôm cô ấy vào lòng an ủi, nhưng trong lòng là sự dằn vặt, trách móc, dày vò và tự hỏi tại sao tôi lại trở thành như thế, tại sao cô ấy năm lần bảy lượt có những lời lẽ coi thường tình cảm của tôi vậy, tại sao cô ấy chưa bao giờ hiểu tôi làm mọi thứ để mang hạnh phúc cho cô ấy, tại sao cô ấy chưa bao giờ biết trân trọng những gì mình có, tôi đẩy cô ấy xuống nệm, lúc đó tôi chỉ muốn một mình, chẳng muốn ai phiền tôi, cô ấy ôm tôi, tôi đẩy ra và cô ấy gần té, tôi đỡ cô ấy để cô ấy không té và tôi đỡ đầu cô ấy để cô ấy không bị thương thì tôi ôm vào đầu cô ấy, cô ấy bảo tôi bóp cổ cô ấy. Ôi trời tại sao mọi thứ rối tung rối mù vậy? Tại sao tôi đã cố gắng cần bằng mọi thứ, mỗi lần nói chuyện với nhau tôi đều yêu cầu cô ấy nhẹ nhàng, rõ ràng để tránh căng thẳng thì tại sao cứ gắt gỏng lên. Và rồi cô ấy nói, cô ấy hứa sẽ thay đổi, sẽ cố gắng. Chúng tôi cùng nhau đi dọn dẹp, lau nhà, ăn uống rồi ngủ thiếp đi đến sáng hôm sau. Đêm ấy mẹ cô ấy lại nhận được tin nhắn xúc phạm, sáng hôm sau chúng tôi lên xe về nhà để dãi bày mọi chuyện, thú thực với gia đình cô ấy. Tôi xin gia đình cô ấy cho chúng tôi cưới nhau, rồi cô ấy kể với mẹ rằng tôi tát cô ấy nhưng lại không kể vì sao tôi đã làm vậy. Cũng đúng thôi, mẹ cô ấy chưa chứng kiến đầu đuôi câu chuyện, chưa hiểu rõ mọi chuyện thế nào, không ở vị trí của tôi nên sẽ chẳng hiểu được tôi đã tổn thương với cô ấy bao lần, bao lần tha thứ, cố gắng, động viên cũng chẳng thay đổi được gì. Rồi mẹ cô ấy không đồng ý, quay sang nghi ngờ mẹ tôi phá. Trước giờ mẹ tôi luôn an ủi, động viên chúng tôi nên về xin phép gia đình cô ấy cho gia đình tôi tới xin cưới vì không muốn chúng tôi sống vậy nữa nhưng cô ấy không chịu. Mẹ tôi là người đi chùa, niệm phật. Hơn nữa mẹ hết lòng thương tôi, sống nhân hậu và chỉ mong mỏi tôi sớm ổn gia đình, tôi lấy ai cũng được, bà không cấm cản, miễn sao tôi đồng ý người đó và chúng tôi yêu nhau, biết lo cho tương lai.Mẹ cô ấy hết nghi ngờ mẹ tôi rồi lại đến em tôi phá. Em tôi thương tôi và cũng mong mỏi tôi hạnh phúc, sớm ổn định gia đình như mẹ tôi thôi. Tôi điện thoại cho mẹ tôi và em gái trước mặt mẹ cô ấy để cho mẹ cô ấy xác thực giọng nói xem có phải mẹ tôi và em tôi không, mẹ cô ấy bảo không phải và bảo với tôi rằng mẹ tôi nhờ người phá. Tôi mệt mỏi và vẫn kiên trì phân trần cho mẹ cô ấy hiểu. Tôi ngồi cả đêm năn nỉ và xin mẹ cô ấy, giải thích cho mẹ cô ấy mọi thứ. Nhưng đến sáng bà đuổi tôi về sớm, tôi về và tất nhiên mẹ cô ấy và cô ấy ngồi nói chuyện với nhau. Tôi chẳng biết mọi người nói gì, tôi chỉ thấy cô ấy nhắn tin nói chia tay và bắt đầu quay sang trách móc, xưng tôi với tôi. Tôi trở về với thân xác mệt mỏi, hoang tàn, rầu rĩ và mất ngủ. Nhưng hàng ngày vẫn nhắn tin, điện thoại động viên, xin lỗi mẹ cô ấy, xin lỗi và động viên cô ấy về hành động của mình dẫu biết cô ấy là người làm tổn thương tôi. Hai ngày sau, thấy thương cô ấy và nghĩ lúc này cô ấy cần được thư giãn, nghỉ ngơi và cần được thoải mái. Tôi đi siêu thị mua sữa, ngũ cốc, đồ hộp và chạy suốt từ 3h chiều tới 10h đêm mới tới nơi, mưa tầm tã suốt quãng đường 300km từ Sài Gòn xuống Đà Lạt, nhưng vẫn cố phải đi vì nghĩ ở nhà cô ấy xa chợ nên sẽ thiếu thốn, hơn nữa muốn đưa cho cô ấy cái điện thoại để lướt web, chơi game, nghe nhạc, đọc báo hi vọng cô ấy sớm ổn định trở lại. Lúc đi tôi nghĩ cô ấy ở cùng mẹ, tôi xuống cũng là nhã ý chân thành muốn gửi một lời xin lỗi trực tiếp tới cô ấy, mong sao cô ấy thấy sự chân thành của tôi mà bỏ qua, nhưng cô ấy lại ở nhà trong với em trai. Tôi định đưa đồ cho mẹ cô ấy rồi về, nhưng nghĩ đã tới nơi rồi thì nên xuống gặp trực tiếp cô ấy rồi về. Tôi vượt qua 20km đường đất, đường đồi và mưa ướt hết, người tôi run cầm cập vì lạnh, vì đói, dơ bẩn hết quần áo vì té xe 6 lần nhưng vẫn ráng đi để gặp cô ấy. Xuống tới nơi tôi gọi cửa nhưng không thấy mở cửa, cứ nghĩ cô ấy ngủ rồi nên kéo cửa vào rồi gọi cô ấy dậy nói chuyện. Ai ngờ…mở cửa ra thì em cô ấy cầm con dao lăm lăm trên tay. Tôi bảo em cô ấy bỏ dao xuống và tôi xuống để xin lỗi và nói chuyện với cô ấy. Chẳng ai chịu nghe, tôi mệt quá ngồi sụp xuống rồi đi thay đồ, muốn nói chuyện với cô ấy nhưng mọi người cứ đuổi tôi về. Tôi không chịu và muốn nói chuyện rõ ràng cho cô ấy hiểu. Cô ấy điện thoại cho hàng xóm tới hất tôi ra khỏi nhà giữa đêm khuya khi mà trời mưa, khi mà tôi chưa ăn gì, khi mà tôi đang mỏi mệt vì 320km đường dài chưa nghỉ ngơi, khi mà tôi chịu cái lạnh từ Sài Gòn xuống, khi mà ngoài kia không còn nhà nghỉ, khi mà xe tôi đang hết xăng. Đêm ấy tôi phải lang thang ngoài đường vì không còn nhà nghỉ. Tôi định chia tay khi cả đêm tôi ngồi ngoài đường suy nghĩ. Tôi nghĩ rằng cô ấy không thương tôi, không yêu tôi và cái bực tức trong cô ấy nó lớn hơn cái tình yêu cô ấy dành cho tôi. Trong khi đó lần đầu cô ấy lừa dối tôi thì tình yêu, tình thương và trách nhiệm với người phụ nữ trao thân cho mình của tôi dành cho cô ấy nó lớn hơn sự tổn thương tôi chịu. An ủi mình cố gắng đi nghỉ ngơi, cân bằng lại sức khoẻ, tinh thần và cố gắng để một lúc nào đó cô ấy sẽ hiểu và cảm nhận được cô ấy chưa bao giờ cố gắng.Tôi nghĩ sau hai tháng nghỉ hè, ở nhà nghỉ ngơi và tĩnh tâm suy nghĩ, suốt hai tháng xa nhau, có thời gian suy nghĩ và nhìn nhận mọi chuyện logic thì cô ấy sẽ cảm thấy rằng cô ấy có lỗi, và chưa bao giờ làm cho tôi có cảm giác an tâm, có cảm giác được chia sẻ, có cảm giác được tôn trọng và cô ấy năm lần bảy lượt làm tôi tổn thương nên tôi mới vậy. Nhưng nghĩ tôi có thể thay đổi và kiểm soát được mình sau những sai lầm ấy khi mà hai tháng xa nhau tôi hiểu và thông cảm cho cô ấy hơn, có thể nhẫn nhịn được vì tôi nghĩ cô ấy chưa va chạm cuộc sống nên chưa biết cách cư xử hay trân trọng những gì mình có. Hàng ngày tôi vẫn nhắn tin, động viên, an ủi và giải thích, phân trần sự việc nhưng chỉ nhận được những dòng tin nhắn từ cô ấy như: “giả tạo, anh mà thương tôi anh không làm thế, đừng đạo đức giả, đừng lý thuyết xuông, biến đi, cút đi, cút khỏi cuộc đời tôi, đi đi cho khuất mắt, tôi làm gì mà khiến anh đối xử với tôi như vậy, hết rồi, chẳng còn gì, đường anh anh đi, đường tôi tôi đi, anh làm gì mặc xác anh, tôi không quan tâm, anh đi đâu thì đi, anh sống sao sống, đừng xuất hiện trước mắt tôi là được”. Tôi nghĩ cái tôi của cô ấy quá cao, tôi nghĩ sự ích kỷ của cô ấy quá lớn, tôi cũng thấm mỏi mệt sau hai tháng căng thẳng, mất ngủ, nhớ nhung và mệt mỏi, đau đầu. Tôi nghĩ tôi không thể sống hạnh phúc được với cô ấy nữa khi cô ấy chẳng bao giờ có thái độ tốt, chẳng bao giờ có sự nói chuyện, chia sẻ với nhau đoàng hoàng. Tôi muốn dừng lại, tôi bảo cô ấy khi quay trở lại Sài Gòn sẽ gặp nhau và nói với nhau một lời cuối cùng cho phải nhẽ bởi ít gì chúng tôi cũng sống chung với nhau gần 08 tháng, thời gian không dài nhưng cũng không phải ngắn để tôi và cô ấy có thể thoải mái và sớm ổn định lại để làm lại cuộc đời rồi đường ai nấy đi. Nhưng cô ấy bảo: “đường anh anh đi, đường tôi tôi đi, hết rồi và chẳng có gì để gặp, để nói cả, con người anh thế nào anh quá rõ rồi” tôi buồn và tôi tự hỏi mình, những gì mình chăm sóc, lo cho cô ấy mọi thứ. Tâm lý, chiều chuộng tới mức mua xe, điện thoại, quần áo, chăm bẵm sức khoẻ, tinh thần, bao nhiêu yêu thương dành cho cô ấy như vậy mà không đáng để nói với nhau một lời? Tại sao lại xem thường tôi đến thế? Tôi yêu cầu cô ấy thay sim, đổi số và chặn điện thoại của tôi để tôi biết được rằng đã thực sự hết để tôi bước đi và sau này cô ấy chẳng trách móc tôi được nữa. Nhưng cô ấy không làm, hàng ngày vẫn dõi và đọc tin nhắn của tôi, tôi lại nghĩ chắc cô ấy còn giận, còn chưa hiểu rõ mọi chuyện, còn chưa nguôi ngoai và vì cái tôi cao quá nên nói năng thế. Tôi chờ đợi và hi vọng tiếp để cùng cô ấy sửa sai, làm lại và rút kinh nghiệm từ những vụn vỡ chúng tôi đã mắc phải, để sau này cô ấy không có một quá khứ buồn, tăm tối. Hơn nữa tôi còn thương, còn yêu cô ấy. Nhưng rồi, hàng ngày tôi nhắn tin đi, cũng chỉ nhận được sự im lặng. Tôi chìm đắm trong những suy nghĩ, mất ngủ dài suốt hai tháng, thân xác tôi mệt mỏi, xanh xao và gày guộc. Tôi muốn buông xuôi tất cả. Nhưng rồi cũng chẳng buông được vì còn thương yêu cô ấy và lo cho cô ấy tương lai về sau, sợ rằng sau này cô ấy sẽ khổ, nhưng càng cố níu kéo để thương cô ấy nhiều hơn thì càng bị xem thường và khinh rẻ. Em cô ấy chửi tôi, động chạm đến người lớn gia đình tôi, chị cô ấy nói tôi hai mặt, sở khanh. Tôi nghĩ sẽ chẳng thể hạnh phúc được nữa, nhưng tôi không muốn gia đình và người lớn nhà cô ấy hiểu lầm, tôi muốn làm sáng tỏ mọi việc và hiểu rõ về cuộc sống của chúng tôi nhất. Tôi yêu cầu được đối diện và nói chuyện với cô ấy một lần cuối rồi tôi sẽ bước đi, không phiền đến cô ấy nữa. Nhưng cô ấy chẳng chịu gặp, cứ trốn chui trốn lủi…tôi nhắn biết bao tin nhắn, gửi biết bao email nhưng cô ấy chẳng đọc. Rồi cô ấy chặn facebook, chặn mail, đổi số điện thoại. Tôi nhờ bạn bè cô ấy để xin số điện thoại mới của cô ấy nhưng tôi không nhắn tin, không điện thoại để cho cô ấy có thời gian suy nghĩ, nhưng tôi yêu cầu chúng tôi gửi và nói chuyện với nhau qua mail nhưng cô ấy cũng chặn tiếp.Tôi bảo cô ấy không gặp riêng tôi được thì bảo anh cô ấy chở đi rồi mấy anh em ngồi nói chuyện, để sau này nếu tôi bước đi thì không ai có quyền trách hay nghĩ tôi là thằng tồi. Hơn nữa cũng là làm rõ vài chuyện để tôi và cô ấy nhẹ nhõm hơn sau khi chia tay để rồi hai đứa có thể làm lại cuộc đời mình nhưng cô ấy cũng chẳng chịu. Tôi không hiểu cô ấy nghĩ gì nữa, cứ thấy chị em cô ấy xúc phạm tôi. Tôi yêu cầu cô ấy lấy hết đồ về nhưng cô ấy cũng không tới lấy, tôi bảo cô ấy nhờ người lấy đồ về cô ấy cũng im lặng không nói gì. Tôi bế tắc và không biết làm gì cho cô ấy hiểu. Tôi nhờ bạn tôi, nhờ bạn cô ấy phân tích và nói cho cô ấy hiểu rõ mọi chuyện thì cô ấy cũng nói với tôi, nói với bạn cô ấy: “cút đi, biến hết đi”…thái độ ấy chẳng thể chấp nhận được. Rồi một hôm tôi phát hiện ra rằng khi sống bên tôi ba tháng đầu, hàng ngày cô ấy đón nhận sự quan tâm, chăm sóc từ tôi, hàng ngày ăn ngủ cùng tôi, sống bên tôi nhưng ngày nào cũng vào facebook của người yêu cũ. Tôi rơi nước mắt không thể hiểu nổi cô ấy có yêu, thương tôi không nữa. Tôi muốn gặp cô ấy để chia tay, để dứt khoát nhưng cô ấy vẫn né tránh. Dẫu biết lịch học của cô ấy nhưng tôi không đón và chặn cô ấy giữa đường, tôi nhắn tin và nói để cô ấy hiểu. Đã không thể nữa thì nên dừng lại, và dừng lại thì nên đối diện với nhau cho đúng để sau này không ai trách ai, không ai hận ai. Và tôi cũng không muốn trách móc cô ấy hay suy nghĩ chuyện gì nữa, chỉ muốn quên đi để làm lại dù lòng còn thương, còn lo cho cô ấy. Nhưng càng lo thì người ta càng không tôn trọng mình. Tôi níu kéo vì thương cô ấy chứ đâu phải thằng luỵ tình. Sự im lặng của cô ấy làm tôi quá mệt mỏi, tôi chỉ muốn có một kết thúc êm đẹp, không ai phiền ai, không ai trách ai và nhanh chóng quên đi mọi chuyện, tôi muốn dứt điểm mọi chuyện mà sao cô ấy cứ làm thế? Tôi đâu phải làm thế là để “bám” lấy cô ấy, tôi còn cuộc sống, còn tương lai và còn gia đình tôi. Hay cô ấy có điều gì không thể nói, hay cái tôi của cô ấy quá cao, hay cô ấy đang làm vậy là để trả thù tôi, hay cô ấy không muốn dứt khoát và còn muốn giữ nhưng cái tôi cao quá không thể đối diện với tôi, hay cảm thấy cũng có lỗi với tôi…tôi bảo cô ấy không gặp cũng được, không gặp thì gửi mail nói rõ mọi chuyện với tôi cô ấy cũng chẳng làm. Giờ tôi không biết làm thế nào nữa. Mọi người cho tôi xin lời khuyên. Tôi chia tay cũng được, giờ tôi quá mỏi mệt rồi. Nhưng tôi thực sự muốn thoải mái trong tâm trí để làm lại. Có thể tôi sẽ tập trung cho sự nghiệp, bỏ qua chuyện yêu đương mà lo cho cha mẹ vì tôi cũng chẳng còn tin được phụ nữ nữa. Nếu sau này có yêu, tôi sẽ chọn người đàn bà vấp ngã. Bởi cô ấy sẽ biết vun vén, trân trọng những gì cô ấy có và ít gì cũng biết chia sẻ cùng tôi và vun đắp cho hạnh phúc. Mọi người có thể chia sẻ cùng tôi qua mail: @gmail.com">muoichamdahd@gmail.com hoặc tại đây. Xin cảm ơn nhiều.